Wieluń - forum, informacje, ogłoszenia

[Jaro]

Zorganizowano w Bydgoszczy zawody o Mistrzostwo Polski w Robieniu
Laski (kobieta ustami zaspokaja mężczyznę).

- Ja znam 68 sposobów - deklaruje przedstawicielka Słupska.
- Sprawdzimy - mówi jury i woła pana Czesława, testera.

Mija godzina.
- Zgadza się - mówi Czesław, wróciwszy z testowania.
- A ja znam 123 sposoby - deklaruje kandydatka z Wałbrzycha.
Czesław przybywał w pokoju testów dwie godziny:
- Zgadza się - mówi po powrocie.
- A ja znam trzy sposoby - oświadcza finalistka z Łomży.
Czesław wziął i poszedł z nią na testy.
Po trzech godzinach, gdy nie dawał znaku życia, wparowało jury do pokoju.
Czesław leży i ledwie dycha. Szybko wezwano karetkę i do szpitala. Gdy
tester doszedł nieco do siebie pytają:
- Jak było?
- Oż w mordę - opowiada Czesław - Bierze ta łomżanka mojego i mówi: - A
teraz sposób "okulary babci" i... wkłada k*tasa, a jaja naciąga se za uszy!
I zemdlał...
Gdy się ocknął mówi:
- Druga pozycja "Fantomas" - mówi ta laska - Bierze mego k*tasa do buzi, a
skórę z napletka zakłada na głowę!
I znów zemdlał...
Gdy się powtórnie ocknął mówi:
- A na koniec ona mówi: - A teraz ostatni numer: "Fantomas w okularach babci"!

[Malinka]

Ta kobita to jakaś niewyżyta. widać że w Łomży talenty się ukrywają ... biedny tester kawał spoko spoko.....

[Basia]

taak taakk co to za miasto ??? Łomża hej

[Karzełek]

Pyta facet w kiosku:
- Czy są gumy?
- Do żucia?
- Proszę pani, do żucia to daję bez gumy.

[Gregg Sparrow]

No to ja wam powiem najbardziej świński kawał jaki słyszałem:

Jedzie facet TIRem i zatrzymuje się przy drodze na "panienkę". Stoi przy drodze blondyna, więc zapytał:
-ile za "loda"
- dwie dychy.
-OK
i poszli w las...
(słowo wymoderowano) robi mu loda nagle przerywa i zaczyna mamlać gębą... po chwili wyciąga z ust ziarenko maku...
-ooo jadło się bułeczkę z makiem, co???
-nieeeee... przed chwilą robiłam gościowi loda a on rżnął drugiego w dupę i to tamten jadł bułkę z makiem...

No to ja wam powiem najbardziej świński kawał jaki słyszałem:

Jedzie facet TIRem i zatrzymuje się przy drodze na "panienkę". Stoi przy drodze blondyna, więc zapytał:
-ile za "loda"
- dwie dychy.
-OK
i poszli w las...
(słowo wymoderowano) robi mu loda nagle przerywa i zaczyna mamlać gębą... po chwili wyciąga z ust ziarenko maku...
-ooo jadło się bułeczkę z makiem, co???
-nieeeee... przed chwilą robiłam gościowi loda a on rżnął drugiego w dupę i to tamten jadł bułkę z makiem...

[daff]

aaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!! kolacje wlasnie jadlam!!!!!

[Basia]

bleeeeeeee

[ourson]

Dziewczyna z chłopakiem wpadli do pubu na parę drinków. Siedzą, dobrze się
bawią, i nagle kobieta zaczyna mówić o nowym drinku. Im więcej o nim mówi,
tym bardziej się podnieca i w końcu namawia chłopaka, aby go skosztował.
Chłopak się zgadza i pozwala, by zamówiła mu tego drinka. Barman podaje
drinka i umieszcza na stole następujące składniki: solniczkę, kieliszek
śmietankowego likieru Baileys oraz kieliszek soku z limonki.
Chłopak patrzy na składniki z głupią miną, więc dziewczyna mu tłumaczy:
"Po pierwsze, sypiesz trochę soli na język, po drugie - wypijasz kieliszek
Baileysa i trzymasz w ustach, a następnie zapijasz wszystko sokiem z
limonki."

Chłopak, pragnąc zadowolić dziewczynę, robi to, co mu kazała. Sypie sól na
język - słone, ale OK. Dalej idzie likier - gładki, aromatyczny, bardzo
przyjemny... Wporzo! W końcu bierze kieliszek z limonką...

W pierwszej sekundzie uderza go w podniebienie ostry smak soku z limonki,
w drugiej sekundzie Baileys się zwarza, w trzeciej - słono-zwarzono-gorzki
smak daje mu w przełyk. To wywołuje, oczywiście, odruch wymiotny, ale nie
chcąc sprawić dziewczynie przykrości, przełyka z trudem. Kiedy udaje mu
się opanować, obraca się do dziewczyny.

Ta usmiech się szczerze i szeroko: "I jak ci smakowało? Ten drink ma nazwę
'Zemsta za Loda."

[Mateusz]

Czym się różni kobieta informatyk w spodniach, od kobiety informatyk w spódniczce??
...
...
...
Czasem dostępu.

[dj arq]

Mówi pedał do pedała: Stary tak sie zakochałem że nie mam czasu się wysrać

[Jaro]

DO MOJEJ DROGIEJ ŻONY:

Przez ostatni rok próbowałem kochać się z tobą 365 razy.

Udało mi sie 36 razy, czego średnią jest raz na 10 dni.

Poniższa lista wyjaśnia dlaczego częsciej nie odnosiłem sukcesu:



54 razy prześcieradła nie były czyste

17 razy było za późno

49 razy byłaś zbyt zmęczona

20 razy było za gorąco

15 razy byłaś śpiąca

22 razy bolała cię głowa

17 razy bałaś się, że obudzisz dziecko

16 razy mówiłaś, że jesteś zbyt rozdrażniona

12 razy był to zły czas w miesiącu

19 razy musiałaś wstać wcześnie

9 razy powiedziałaś, że nie masz nastroju

7 razy podczas opalania spiekłaś się

6 razy oglądałaś wieczorny seans

5 razy nie chciałaś zniszczyć swojej nowej fryzury

3 razy powiedziałaś, że sąsiedzi mogą nas usłyszeć

9 razy powiedziałaś, że twoja matka nas usłyszy



Z tych 36 razy, w których odniosłem sukces, aktywność nie była satysfakcjonująca, ponieważ:



6 razy poprostu leżałaś

8 razy przypomniałaś mi, że sufit pęka

4 razy powiedziałaś, żebym się pospieszył i obszedł "to"

7 razy musiałem cię obudzić i poweidzieć, że już skończyłem

1 raz obawiałem się, że cię zraniłem ponieważ się ruszyłaś



CZYTAJ DALEJ.......



DO MOJEGO DROGIEGO MĘŻA:

Myślę, że jesteś trochę zmieszany. Oto powody dlaczego nie dostałeś więcej niż zrobiłeś:



5 razy wróciłeś do domu pijany i próbowałeś rżnąć kota.

36 razy wogóle nie wróciłes do domu.

21 razy nie kumałeś o co chodzi

33 razy przyszedłeś za wcześnie

19 razy wszedłeś delikatnie po tym jak doszedłeś

38 razy pracowałeś do późna

10 razt miałeś skurcz w palcach

29 razy musiałeś wstać wcześnie, bo grałeś w golf-a

2 razy kiedy byłeś na haju, ktoś kopnął cię w jaja

4 razy zaciąłeś się suwakiem

3 razy byłeś przeziębiony

2 razy miałeś drzazgę w palcu

20 razy straciłeś wenę po całodziennym myśleniu

6 razy przyszedłeś w piżamach a ja czytałam romanse

98 razy byłeś zajęty oglądaniem piłki nożnej, baseball-u, itp. w TV



Z tych razy, kiedy zrobiliśmy to razem:



Powód dla których leżałam, było to, że nie trafiłeś i rżnąleś prześcieradło

Nie mówiłam, że sufit pęka, tylko mówiłam "Czy chcesz mnie od tyłu, czy na jeźdźca?"

Wtedy gdy poczułeś mój ruch wywołane to było tym, że pierdnąłeś a ja próbowałam złapać oddech.

[AnnBlue]

bez komentarza...

[dawid]

Była, żyła sobie młoda laseczka, która miała bardzo "duże
wymagania". Tzn.może nie, aż tak wielkie, ale, ponieważ miała duże gabaryty,
pragnęła chłopaka z penisem bardzo dużych rozmiarów.
Nikt jej nie pasował, wszyscy byli "za mali". Po paru latach bez orgazmu,
poszła do wiedźmy, która przyjmowała we wsi Kolechowice gm.
Ostrów Lubelski i powiedziała:
- Pomóż, prosze.
Wiedźma dała jej radę:
- Słuchaj moja miła. Stopy mężczyzny świadczą o rozmiarze jego
penisa. Jedź do Lubartowa i poszukaj sobie faceta, który ma
największe buty na dworcu PKS, a zobaczysz, że jeśli namówisz go
na seks, to całkowicie cię zaspokoi.
Poszło dziewczę i znalazło gościa (na pierwszy rzut oka
obszczymura), który śmierdział bardzo silnie winem marki wino,
ale gumiaki miał w rozmiarze (na pierwszy rzut oka oczywiście)
64.
Długo go nie namawiała. Poszli do parku, chłopak łyknął jabola
zafundowanego przez panienkę, panienka oparła się rękami o
ławkę, chłopak "zezuł" z niej majtki i wsadził swojego.....
Gdy już odzyskała mowę, wymamrotała:
- Ku*wa, koleś, ciebie te gumiaki nie uwierają?

[lisek]

tak by i mnie sie podobało

[stanmarc]

Idzie pedał przez park i zobaczył śpiącego pijaka. Postanowił z tego skorzystać. Po zaliczeniu pijaczka zrobiło mu się jednak go żal, że go tak wykorzystał i zostawił mu na pocieszenie 20 złotych. Po przebudzeniu pijaczek wziął pieniądze i pomaszerował do sklepu. Znajoma ekspedientka gdy go zobaczyła, od razu sięgnęła po denaturat ale pijaczek powstrzymał ją krzycząc: - Od dziś tylko czysta !
Zdziwienie ekspedientki było wielkie, a urosło jeszcze bardziej gdy pijak wyciągnął pieniądze. Potem pijaczek poszedł do parku, upił się do nieprzytomności i spał całą noc. Rano przez park szedł znów pedał i jeszcze raz przeleciał pijaczka zostawiając mu 20 złotych. Po przebudzeniu się ze snu, pijaczek niezmiernie zdziwiony wziął pieniądze i poszedł do sklepu. Ekspedientka poznała go już z daleka i chcąc popisać się pamięcią spytała:
- I co panie Józiu, znów czysta ? - Na to pijaczek - Nie, denaturat. Po czystej cholernie (słowo wymoderowano) piecze !


- Z kim mieliście ostatnio stosunek?
- Melduję, że z wiewiórą.
- Zboczeniec! A wy?
- Melduję, że też z wiewiórą.
- A wy? Też z wiewiorą?
- Melduję, że nie.
- Dam wam nagrodę za wzorowe zachowanie. Jak się nazywacie?
- Wiewióra.


"Moim zdaniem seks to jedna z najpiękniejszych, najbardziej naturalnych, najzdrowszych rzeczy, jakie można kupić za pieniądze."
Tom Clancy

"Znacie to spojrzenie, które rzuca wam kobieta, kiedy ma ochotę na seks? ...Ja też nie."
Steve Martin

"Uprawianie seksu przypomina grę w brydża. Jak siż nie ma dobrego partnera, to lepiej mieć dobrą rękę."
Woody Allen

"Biseksualizm podwaja twoje szanse na randkę w sobotni wieczór."
Rodney Dangerfield

"Pozwolić feministkom decydować o seksie to jak zafundować psu wakacje w Chinach."
Matt Barry

"Seks po dziewięćdziesiątce jest jak gra w bilard przy pomocy sznurka."
Camille Paglia

"Seks jest jednym z dziewięciu powodów do reinkarnacji. Pozostałych osiem się nie liczy."
George Burns

"Kobiety umieją udawać orgazmy. Za to męźczyźni potrafią udawać całe związki."
Sharon Stone

"Moja dziewczyna zawsze się śmieje podczas uprawiania seksu - wszystko jedno, co akurat czyta."
Steve Jobs

"Moja matka zdawała się nie dostrzegać ironii w nazywaniu mnie (słowo wymoderowano)."
Jack Nicholson

"Clinton kłamał. Mężczyzna może zapomnieć, gdzie zaparkował samochód albo gdzie mieszka, ale nigdy nie zapomni seksu oralnego, nawet jeśli był bardzo kiepski."
Barbara Bush

"A, tak, rozwód. To słowo pochodzi od łacińskiego: wyrwać męźczyźnie jaja przez portfel."
Robin Williams

"Kobiety narzekają na zespół napięcia przedmiesiączkowego, a dla mnie do jedyny czas w miesiącu, kiedy mogę naprawdę być sobą."
Roseanne

"Kobiety potrzebują powodu, żeby uprawiać seks. Mężczyźni potrzebują jedynie miejsca."
Billy Crystal

"Jak wynika z najnowszych badań, kobiety twierdzą, że czują się mniej niezręcznie, kiedy rozbierają się przed mężczyznami, niż gdy rozbierają się przed innymi kobietami. Według nich kobiety są zbyt krytyczne, podczas gdy mężczyźni, rzecz jasna, są zwyczajnie wdzięczni."
Robert De Niro

"Mamy nowy kryzys w medycynie. Lekarze alarmują, że wielu mężczyzn jest uczulonych na lateksowe prezerwatywy. Jako reakcja alergiczna występuje u nich duża opuchlizna. No to w czym problem?"
Dustin Hoffman

"W pismach dla mężczyzn jest niewiele porad, bo mężczyźni myślą Wiem, co robię. Pokażcie mi tylko jakieś gołe ciałko."
Jerry Seinfeld

"Zamiast żenić się po raz kolejny, znajdę jakąś kobietę, której nie lubię, i podaruję jej dom."
Rod Stewart

"Rozumiecie, problem polega na tym, źe Bóg dał mi mózg i penisa, lecz krwi tylko tyle, żeby zasilać jedno."
Robin Williams